ЮРИСТИ ВІДПОЧИВАЮТЬ

Каждый добропорядочный адвокат должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.

Юрист отличается от остальных тем, что пользуется словами, как математическими формулами.

Если факты не подтверждают теорию адвоката, от них надо избавиться.

Все-таки Фемида была истинной женщиной: кто еще бы додумался взвешивать с завязанными глазами и при этом не допускать сомнений!

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Хотите больше прав? Получите больше ответственности.

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью. 

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

Сделай юридическое лицо попроще. И физические сами к тебе потянутся.

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

Шьем дело из материалов заказчика.

Выиграть процесс - не главное, главное - не проиграть.

Истина для адвокатов в нормативах. 

Если Закон завязывает глаза Богине законов Фемиде, то что можно сказать об исполнителях закона?

В споре рождается истина и погибает дружба.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Хорошо промытые и правильно приготовленные мозги есть основа государственной кухни.

Размышления о лучшей жизни чаще приводят к размышлениям об Уголовном Кодексе.
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги... 

Не так страшно совершить ошибку, как то, что ненакого её свалить.

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

Деньги зарабатываются кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

Сладкая жизнь - как сладкая вода: утоляет жажду, пока глотаешь.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти человек без предъявления удостоверения личности.

Напрасно говорят что бесплатного сыра не бывает. Бывает! И находится он именно там же, в мышеловке. Только достаётся он всегда второй мышке...

Демократия - это когда два волка и овца большинством голосов решают, что у них будет на ужин...

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет.

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...

Радоваться жизни умеют только те, у кого измениться к худшему она уже не может.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Если дело не клеится его пришивают.

Если не будет доказано противное, каждый считается честным.

Не ищите злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.

Не ищите отговорок, они должны быть под руками! 

Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.

Что для одного ошибка, для другого - исходные данные для искового заявления. 

 

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

И ограниченные клиенты могут иметь неограниченные возможности.

Если у Вас нет судимости, то это не Ваше достоинство, а наша недоработка (судейская поговорка).

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с законодательством.

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так...

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Закон есть то, что мы разъясняем (поговорка древнеримских юристов).

Анекдоты

Клиент звонит своему адвокату:
- Hу, как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите: перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул... Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки... С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: наши сотрудники должны ассоциировать себя с акулами!
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист:
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно смотря на собеседника, выдохнул:
- Сколько вы хотите, чтобы было?
  Объявление: "Трастовая компания ищет нового бухгалтера. И старого тоже".
Как закончился бракоразводный процесс?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.
- У Вас есть алиби?
- Есть. Хотите валютой?
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Hэт!
- Ну на нет и суда нет!
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера,
предъявившего иск железнодорожной компании за то, что
принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером
нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Если женщина включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо…
    Пожарная часть.
Пожарники играют в карты.
Не спеша заходит начальник и говорит:
"Так, ребята, спокойно доигрываем игру, доделываем все свои дела, потихоньку собираемся и медленно выезжаем - поступил сигнал - горит налоговая..."
    - Подсудимый, почему вы отказываетесь от последнего слова?
    - Думаю это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал прокурор...